El mago urbano

Volviendo a casa a las 2:30 de la mañana me encontré con un hechicero maligno.

Iba camuflado con la apariencia de un chaval de cabeza rapada, índice de alcoholemia impensable, cuero negro y actitud agresiva.

Este hechicero actuó en una parada intermedia. Eligio como blanco a dos chavalitas jovenes que iban a subir al autobús y aprovechando la escusa de que una de ellas era extranjera comenzo a recitar sus maleficios. El efecto fue inmediato, las dos chicas se asustaron y todas las personas que ibamos montadas miramos para otra parte sin querer meternos en líos. Este hechizo es uno de los grandes logros de la hechiceria maligna, el hechizo quitatedeenmedioquecontigonova.

Pero entonces aparecio el mago del bien. Iba camuflado de barrendero, más cerca de los 60 años que de los 50, con su traje fosforescente lleno de mierda, su palillo en la boca y cara de pocos amigos (una amiga dice que ese tipo de cara en realidad lo que dice es: "date la vuelta para que te mire el culo, tía buena").

Su primer conjuro sonaba algo así como: "Aaaaande vas, borrachuzo de mierda, deja las chiquillas en paz".

Su segundo conjuro fue: "T'arrimo una ostia te saco la cabeza por el cristal d'atras".

Su tercer conjuro fue: "Veste a tu puta casa a dormir la mona".

El hechicero calló, se bajo del autobús y se quedó a pasar frío en la parada del autobús.

El mago entró, se sento y, como no, le miró el culo a las chavalitas.

Unos cuantos de los demás nos alegramos, rumiamos un rato nuestra verguenza (estos conjuros los conocemos todos en España) y llegamos a casa un poco mejor que otros días.

Pero podíamos haberlo echo cualquiera y no nos atrevimos...

15 días sin dormir

Todos los días me levanto a 7:20, me preparo y me voy a clase.

Estoy en clase desde las 8:30 hasta las 14:00.

La clase de programación web es interesante, me gusta y además me proporciona una alternativa laboral muy interesante con la que no contaba. Debido a esto logro concentrarme bastante bien.

Salgo de clase y me voy al trabajo directamente. Llego a trabajar a las 14:40.

En el trabajo tengo que concentrarme mucho debido a la apatia generalizada y a la falta de cualquier método o procedimiento reglado. Todo se mantiene en un caos absoluto y lo poco que se puede conseguir en cuanto a transmisión del conocimiento es algo similar a la tradición oral.

Salgo de trabajar y llego a casa entre las 22:30 y las 23:30, me ducho, ceno y me meto en la cama.

Todo esto no me importaría ya que es por un tiempo limitado, el ambiente personal que me rodea es agradable y me siento bien logrando sostener este esfuerzo.

Pero NO DUERMO. La mayor parte de los días duermo 3 ó 4 horas y algunos me paso la noche en vela. He decidido ir al médico.

Cuando se lo comento al médico me responde: "Cuando tengas el colapso nervioso procura irte a casa a descansar".

Pense en explicarle que el trabajo es nuevo, que no se puede hacer esto con un contrato de 3 meses, que lo de "colapso nervioso" no suena agradable, que lo único que quiero es dormir, que seguro que se puede probar alguna solución, pero lo descarté todo.

Me he cambiado de "curandero". Creo que si no me hubiera cambiado el "colapso" lo sufriría él.

Repitiendo la frase de un buen escritor: "mala peste para él y para los que son como él".

Tengo trabajo

He conseguido trabajo:
Es casi seguro (creo que es seguro, pero hasta no firmar mi contrato) así que con esta felicidad decido compartirlo.

Aquellos que vengan a mi blog: Dejad un comentario positivo sobre esto.

Voy a trabajar!!!

Besos a tod@s.

Y era mentira...

La oferta de telefonía de mi madre incluía las llamadas nacionales.
Las medicinas para dormir no crean adicción.
El atentado era por culpa de la conspiración de los sociatas y E.T.A. para derrocar el gobierno del PP.
Si te tocas mucho te quedarás ciego.
La gente de Aragón es franca pero garrula.
La gente de Cataluña es amable pero tacaña.
La gente de Madrid es cosmopolita pero un poco chula.
Todos los médicos tienen una visión humanitaria de su profesión.
A todo cerdo le llega su San Martín.

Y era mentira...

Ya tengo internet

He vuelto a internet. Orange tiene la mayor parte de culpa de mi silencio.

No voy a decir todo lo que pienso de las compañías que dan acceso a internet porque tendría que escribir mucho.

Os animo a que pongais verde a esta panda de hijos de ... y os quedeis agusto.

Escribire pronto.

Esto es verdad

Esta información está sacada de la web http://www.elmundo.es/:

Los premios Ig Nobel son a los premios Nobel lo que los premios Razzie son a los premios Oscar; o sea, su parodía. Cada año, y por las mismas fechas que se conceden los Nobel, la revista humorística científica 'Annals of Improbable Research' (AIR; es decir, 'aire' en mayúsculas) premia las investigaciones científicas más disparatadas, inútiles o, simplemente, sorprendentes. Los premios se llaman Ig Nobel porque en inglés esas dos palabras juntas significan 'innoble'.

El premio Nobel Ig de la paz se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una 'bomba gay' para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas. El proyecto fue presentado con toda seriedad en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares, según un documento secreto que salió a la luz en 2005.

Opinad sobre esto.

16 años

El otro día volvía a casa en el autobus nocturno (2.40 de la madrugada) y unas jovencillas (15-16 años) comentaban su vida a gritos. Confieso que escuche con mucho interés.

La chica "A" decía a sus amigas "B", "C" y "D" que el chico "X" era la mejor persona que habia conocido, que era muy centrado y que se notaba mucho que tenía 20 años. Después, se lamento de que el chaval "X" no iba a ser para ella porque le gustaban de más edad.

Posteriormente, declaró que se lo iba a follar una vez. La amiga "D" le dijo que era una guarrona. "A" contestó: "No soy una guarra porque me tire un tío, sólo quiero estar con él y ser feliz un rato". "D" respondió: "Tienes razón, hablo como una abuela de 85 años. De todas maneras, ten cuidado con enamorarte en serio que se pasa muy mal."

La chica "B" no dijo nada pero creo adivinar, por su cara, que pensaba que su amiga era una guarrona y punto. "C" decidió que no le interesaba y miraba hacia la calle disimulando.

La próxima vez que me vengan con la conversación: "Los jovenes de hoy no son cómo eramos nosotros antes" que suele significar "los chavales son peores que nosotros" me gustaría explicarles cuan absurdo es ese pensamiento.

Siempre hay quién se arriesga (da igual valiente que alocado), quién ayuda o reflexiona, quién juzga rápido y fácil sin complicarse, quién se asusta o, meramente, pasa del tema y quién quiere mejorar y probar o quién quiere conservar y permanecer.

Los chavales son igual que antes. Sólo cambia algunas formas culturales.

Por cierto, mi simpatía está con "A" y "D". Para "B" la frase de un escritor antiguo: "Mala peste para tí y para los que son tan mezquinos cómo tú".

Intenta dormir una siesta con gatos

En esta foto se ven cuatro gatos.

La gris y blanca se llama Arlene. La rubia y blanca es Moira. El que está escondido detrás, casi todo blanco excepto tres manchas negras, es el Trasgu.

Adivinad donde está el cuarto gato. Doy cuatro pistas:

1. Hace el símbolo de la victoria sin saber por qué.

2. Mira al infinito, con cara de martir, mientras piensa: "porque cuando quiero dormir la siesta todos los gatos vienen a sentarse encima de mí".

3. Se llama Ángel.

4. Su segundo pensamiento cuando es fotografiado por una quinta gata en ésta situación es: "porque los gatos, que no tienen sentido del humor (según los expertos), son tan graciosos, y sobre todo, porque a mí no me hace gracia (respuesta obvia, también es un gato)".

El macho Alfa

Decía mi padre, que en paz descanse, que tiran más dos tetas que dos carretas.

El otro día hablabamos, tomando unas cervezas, sobre la teoría del macho Alfa. Ésta es sencilla, el varón dominante de un grupo es el macho Alfa. Con los animales es muy fácil verlo, el espécimen que manda más (mas territorio, más hembras, ...) es el macho Alfa.

En el caso de los humanos es más complicado, los elementos culturales pueden despistar mucho. Pero, una amiga tenía la teoría perfecta para resolver la ecuación: "Cuando estás en un bar y te dan la cuenta para pagar, la mayoría de las veces se la dan macho Alfa. A mi novio se la dan siempre".

Cuando terminamos de tomar unas cervezas y pedimos la cuenta, el camarero, se la dió a otra amiga que no encaja para nada con el concepto de macho Alfa.

Esta amiga tiene un pecho muy bonito y el camarero obtuvo una perspectiva de su escote essssssssssstupenda.

Decía mi padre, que en paz descanse, que tiran más dos tetas que dos carretas.

He vuelto. Gracias a los amigos

Aquí estoy.
No se cómo, ni para qué, pero estoy aquí.
Hoy voy a iluminaros con un consejo essssstupendo.

Primero os doy unas pocas referencias:
Tengo un amigo que empezó siendo amigo de copas, luego pasó a amigo de trabajo y finalmente llegó a Amigo. Más tarde, tuvimos pareja, hijos, hipoteca, vida en distintos municipios y distancia en la carretera. En estos momentos, un poco bajos para mí, me ofrece su ayuda (AYUDA con mayúsculas) cuando más la necesito. Y he aquí que intento aprovechar su ayuda, pero en este intento tengo que decirle: "Lo siento, llevo tanto tiempo sin trabajar que no puedo hacerlo a tiempo y bien" y el me contesta: "Tranquilo, estás conmigo, tengo solución para todos los problemas".

No dejeis que el tiempo, la distancia en la carretera, la pereza y, sobre todo, la estupidez os haga perder los buenos amigos.

Como dijo un pensador genial una vez: "Solo, no puedes, con amigos, si"

Cuanto más viejo más pellejo

Soy viejo para trabajar en una tienda de moda en una gran superficie. Mi sobrina lo confirma, no he sido llamado a trabajar en Primark debido a mi edad. ¿Que debo hacer?
He pensado muchas cosas:
· Comprar un arma y atracar bancos robando a los ricos para dárselo a los pobres. Descartado.
· Crear mi propio negocio. Descartado.
· Ofrecer servicios sexuales con mi cuerpo. Descartado.
· Ofrecer servicios sexuales sin mi cuerpo. Muy descartado.
· Liarme con una famosa y venderlo en el tomate. Muy descartado.
Os invito a opinar, moderadamente o sin moderación alguna, que para el caso va a dar igual.

Trabajando en el mundo publicitario he encontrado esto. Evidentemente, el niño se lo está pasando bien, pero ¿sabe lo que sus padres han hecho?

¿Vale todo en publicidad? ¿Podemos los creativos usar cualquier soporte? ¿Una tía en pelotas no, pero un bebe si?

Nunca he tenido un dilema moral al hacer una publicidad, pero si lo tuviera ¿que hago?

Busco un fotógrafo profesional, un modelo (en una agencia de modelos) bebe y un artista en pintura corporal. O, por el contrario busco una idea mejor.

Tal y como es mi profesión no habrá tiempo para ninguna de las dos cosas. Lo malo es que sé que la idea es muy buena y que logra plenamente el objetivo publicitario

Hasta el infinito y más alla

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Trabajar en Primark

Hoy deseo contaros que he pedido trabajo a través de mi sobrina en la tienda de ropa Primark.
He recibido sus consejos: En la entrevista dí que te gusta trabajar de cara al cliente, invéntate un buen motivo para estar sin trabajo, explica como resuelves conflictos con los clientes y deja claro que eres un tipo guay y no tendrás conflictos con los compañeros. Todo esto para un contrato de 20 horas y trabajar en los peores turnos.
Finalmente, mi sobrina me ha dicho: "no te preocupes mucho, porque el gerente del Primark dice que si alguien tiene dos manos, sirve para trabajar".
Esto es algo que ya conocemos todos, pero no me digais que a un chaval de 16 años (la inmensa mayoría de los candidatos) no le impresiona.

Saludos desde este rincón del absurdo.

Decía un amigo mío...

Decía un amigo mío que las cosas no son lo que parecen. El otro día me pareció ir en metro y estar en otro país. Me subí en Ciudad Lineal (Madrid) y cuando me di cuenta estaba en otro lugar del mundo, un lugar sin aire acondicionado, con puertas del vagon que no se abren y con unas personas que, como yo, van a sus quehaceres diarios y se encuentran en un safari.

El safari del metro. En este safari llegas, como todo el mundo, acechando al vagón que tarda el doble de otros días porque ha cambiado la estación del año y el ayuntamiento ha bajado la cantidad de estos para ahorrar. Luego, sin aire y sin puertas, todo el mundo deja de ser occidental para convertirse en personas del país de "Malaostilandia" donde se reza en los parones de 10 minutos por "incidencias en el servicio". Estos rezos incluyen a dios, a las autoridades, a los trabajadores del Metro y a la madre de cualquiera.

Cuando el safari termina, te das cuenta de que llegas tarde a donde fueras.

Todo el mundo sale con su nueva documentación de "malaostilandio" y se desparrama por las calles contagiando la "mala ostia" a los demás.

Es cierto las cosas no son lo que parecen.

Viejos de puta

El otro día estaba en la cola de un supermercado y mientras esperaba para pagar el viejo que estaba delante mío empezo a sobar a la chica que estaba delante de él.
Me puse de mala ostia y empeze a insultar al viejo con mala sangre. El viejo se fue. La chica, que era ciega, me dio las gracias y entonces vino el "segurata".
Este último quería saber que pasaba y por que yo había gritado. La ciega y la cajera se lo contaron. El tipo se tranquilizó, me dijo que estaba bien hecho (como si yo no lo supiera) y luego me dedico una charla larga y pesada para que no volviese ha hacerlo sin avisarle.
Soy tonto o es evidente que si yo voy a avisar al de seguridad la chica lo pasa mal y el viejo en cuanto nos vea a lo lejos se va tranquilamente.
Estos chicos de uniforme son selecionados por sus escasas capacidades, por su capacidad de adaptación a las circunstancias o, quiza, por ser los únicos que se atreven a pedir este essssstupendo trabajo.
Cuando llegue al final del contador que estreno os invito a algo.

Cursos y más cursos

Hola a todos.

Como sabeís estoy realizando un curso de diseño Web. Ahora el paro se acuerda de mi y me envia: un curso de diseño interactivo (javascript), otro curso de mantenimiento de ordenadores y finalmente un curso de administrador de redes.
Son fantásticos los fondos europeos.
Fuera de bromas, voy a coger el curso de administrador.
Voy a administraros todas las redes que pueda. entrare en vuestras redes y nada volverá a ser como antes.
Pondré contraseñas como "minifaldas", "tetas gordas" o "me gusta tu pen-drive".
Generaré escritorios aleatorios para que cada día sea una sorpresa y cuando tengais necesidades de usar el ordenador os dejaré sin usuario.

En un breve paréntesis, quiero iniciar aqui unos consejos sacados del libro "Cómo convertirse en un hijo de puta".
Ficha personal de un hijo de puta:
Particularidad física: tres cojones.
Color de ojos: dos negros y uno marrón oscuro.
Un deporte: Gimnasia rítmica femenina.
Cualidad que prefiere en los hombres: Genersidad con las drogas.
Cualidad que prefiere en las mujeres: Sinceridad, simpatia y que le pique el coño por dentro.
Hecho histórico preferido: la toma de la pastilla.

Más verano que nunca

El verano ha llegado. Calor, minifaldas, horchata, cortifaldas, cervecita fría, faldas que parecen un cinturón ancho, turistas extranjeros en el centro,...

¿Y ahora que? A pasar calor. No, hay que alargar el día, salir de terrazas los días de diario, mirar las minifaldas (me repito mucho), tirarse de los pelos (los que se atrevan) por la silueta que se nos ha puesto en invierno, ducharse con agua fría y sobre todo no generar calor en casa para no asfixiarnos al dormir. No encendais velas, televisores, ordenadores...

Error, los ordenadores tenéis que encenderlos para poder leer mis eburneos comentarios (quien sepa lo que significa "eburneo" que me lo diga) y poder pasar el calor entretenido.

Saludos a todos, sabed que estoy aqui para que seáis más sabios, guapos, listos, inteligentes y, sobre todo, tolerantes.

Declaro el verano oficialmente

Es verano. Una gran cantidad de mujeres se esfuerzan por hacérnoslo entender.

Hoy he aprendido cuatro cositas de diseño Web, pero me siento tan bien que parece que he aprendido un mundo. Ha partir de ahora temblad, os contaré todo lo que aprenda y además lo haré varias veces (como no hagaís caso montaré en colera).

Espero que el fin de semana llegue cargado de cosas buenas:
Un premio de la primitiva.
Un premio de la primitiva. Un premio de la primitiva. Un premio de la primitiva. Un premio de la primitiva. Un premio de la primitiva. Un premio de la primitiva. Un premio de la primitiva. Un premio de la primitiva.

Y en caso contrario, un premio de los euromillones.

El señor del butano

Podría ser un título estupendo para una película: "El señor del butano".
La tremenda historia de un inspector de instalaciones que descubre una conspiración para dominar el mundo a través de las bombonas de butano y las ondas de plasma de fusión ionizada (hay quien quería vivir de la mierda de los cerdos) que crearían una horrible dependencia de las hamburguesas de una cadena de franquicias.
Pero no. El señor del butano ha venido, ha hecho su revisión, ha usado sus aparatos (una impresora por infrarojos minúscula) y luego me ha pedido usar el baño para lavarse la cara porque se dormía.

- ¿La celebración del Madrid todavía?
- No, es que trabajo en un sistema de turnos rotatorios y he currado esta noche y me ha tocado doblar jornada ahora por la tarde.
- Vaya putada, quedesé con la vuelta, (esto dicho con cara de tonto por preguntar gilipolleces a estas alturas del siglo XXI) y que tenga un buen día.

No es momento de volver a las barricadas (yo no he estado nunca), sobre todo porque no sé cuales son las buenas y las malas. Pero este momento se acerca.

Lo malo es que seguro que, con la suerte que tengo, me toca el turno de noche y en primera línea.

Fútbol y sexo

Hoy domingo, el fútbol paraliza el universo.

El Madrid gana la liga.

M'alegroporlosques'alegran.

Quiero saber por que, siendo como soy madridista de "pro", no me toca una ínfima parte de los beneficios del R. Madrid. En realidad (no soy madridista) sigo sin entender el tema del fútbol, si es algo de interés general, no debería ser generalmente de interés. Pues no, es más interesante al final de la liga y, increiblemente, para los que ganan.

Lo raro es que si preguntas, te dirán: "tú es que no lo entiendes".

Consejo de domingo. A foll..., a foll..., que el mundo se va a acabar.

Encuesta de Domingo:
Ha celebrado la victoria de su equipo a) En la Cibeles.
b) Manteniendo sexo con su pareja.

Responded, aunque sea como anónimos.

Por fin salgo a la luz

Esta es la primera entrada que hago públicamente.

Espero que os guste.

He diseñado este blog con un poquito de esfuerzo (3/4 de hora) y creo que ha quedado bien. La mayor parte la ha diseñado el de la plantilla, pero algo es mío.
Espero que el fin de semana sea bueno (para los del lunes que sea bueno el lunes) y la semana que viene este libre de:
Atascos.
Políticos.
Malnacidos.
Tocapelotas.
Obras.
Averías de vehículo (me han astillado la luna del buggatti).
Y enfermedades de transmisión..., que sé que estais pensando en esto todo el día.

Hacer comentarios y decirme que pensais (que pensais del blog, no de lo otro).

Buena suerte.

Al ataque

Esta es la segunda declaración de intenciones: Estoy hasta la P O L L A

Hoy, viernes

Hoy a sido un gran día. No he hecho nada de lo proyectado y a la vez lo he conseguido todo.


Quien lo haya hecho sabrá de lo que estoy hablando.


He corrido, he convencido, he comido (fatal), he dejado comer, me he acelerado y me he tocado los huevos.

Primera declaración de intenciones. Estoy hasta la P O L L A.

El nombre

"Imrryr es la ciudad de ensueño, donde los hombres y otros seres todavía creen poder ser libres e incluso lo intentan".
Esta cita es del primer libro sobre un personaje fantástico llamado Elric de Melnibone. Este personaje reina en Ymrryr como "servidor de los antigüos dioses y demonios y por lo tanto total exponente del caos absoluto".
Este blog no tiene nada que ver con esto, pero que importa, me gusta el nombre y punto.

Seguire escribiendo aquí otro día.