Cuanto más viejo más pellejo

Soy viejo para trabajar en una tienda de moda en una gran superficie. Mi sobrina lo confirma, no he sido llamado a trabajar en Primark debido a mi edad. ¿Que debo hacer?
He pensado muchas cosas:
· Comprar un arma y atracar bancos robando a los ricos para dárselo a los pobres. Descartado.
· Crear mi propio negocio. Descartado.
· Ofrecer servicios sexuales con mi cuerpo. Descartado.
· Ofrecer servicios sexuales sin mi cuerpo. Muy descartado.
· Liarme con una famosa y venderlo en el tomate. Muy descartado.
Os invito a opinar, moderadamente o sin moderación alguna, que para el caso va a dar igual.

Trabajando en el mundo publicitario he encontrado esto. Evidentemente, el niño se lo está pasando bien, pero ¿sabe lo que sus padres han hecho?

¿Vale todo en publicidad? ¿Podemos los creativos usar cualquier soporte? ¿Una tía en pelotas no, pero un bebe si?

Nunca he tenido un dilema moral al hacer una publicidad, pero si lo tuviera ¿que hago?

Busco un fotógrafo profesional, un modelo (en una agencia de modelos) bebe y un artista en pintura corporal. O, por el contrario busco una idea mejor.

Tal y como es mi profesión no habrá tiempo para ninguna de las dos cosas. Lo malo es que sé que la idea es muy buena y que logra plenamente el objetivo publicitario

Hasta el infinito y más alla

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Trabajar en Primark

Hoy deseo contaros que he pedido trabajo a través de mi sobrina en la tienda de ropa Primark.
He recibido sus consejos: En la entrevista dí que te gusta trabajar de cara al cliente, invéntate un buen motivo para estar sin trabajo, explica como resuelves conflictos con los clientes y deja claro que eres un tipo guay y no tendrás conflictos con los compañeros. Todo esto para un contrato de 20 horas y trabajar en los peores turnos.
Finalmente, mi sobrina me ha dicho: "no te preocupes mucho, porque el gerente del Primark dice que si alguien tiene dos manos, sirve para trabajar".
Esto es algo que ya conocemos todos, pero no me digais que a un chaval de 16 años (la inmensa mayoría de los candidatos) no le impresiona.

Saludos desde este rincón del absurdo.

Decía un amigo mío...

Decía un amigo mío que las cosas no son lo que parecen. El otro día me pareció ir en metro y estar en otro país. Me subí en Ciudad Lineal (Madrid) y cuando me di cuenta estaba en otro lugar del mundo, un lugar sin aire acondicionado, con puertas del vagon que no se abren y con unas personas que, como yo, van a sus quehaceres diarios y se encuentran en un safari.

El safari del metro. En este safari llegas, como todo el mundo, acechando al vagón que tarda el doble de otros días porque ha cambiado la estación del año y el ayuntamiento ha bajado la cantidad de estos para ahorrar. Luego, sin aire y sin puertas, todo el mundo deja de ser occidental para convertirse en personas del país de "Malaostilandia" donde se reza en los parones de 10 minutos por "incidencias en el servicio". Estos rezos incluyen a dios, a las autoridades, a los trabajadores del Metro y a la madre de cualquiera.

Cuando el safari termina, te das cuenta de que llegas tarde a donde fueras.

Todo el mundo sale con su nueva documentación de "malaostilandio" y se desparrama por las calles contagiando la "mala ostia" a los demás.

Es cierto las cosas no son lo que parecen.

Viejos de puta

El otro día estaba en la cola de un supermercado y mientras esperaba para pagar el viejo que estaba delante mío empezo a sobar a la chica que estaba delante de él.
Me puse de mala ostia y empeze a insultar al viejo con mala sangre. El viejo se fue. La chica, que era ciega, me dio las gracias y entonces vino el "segurata".
Este último quería saber que pasaba y por que yo había gritado. La ciega y la cajera se lo contaron. El tipo se tranquilizó, me dijo que estaba bien hecho (como si yo no lo supiera) y luego me dedico una charla larga y pesada para que no volviese ha hacerlo sin avisarle.
Soy tonto o es evidente que si yo voy a avisar al de seguridad la chica lo pasa mal y el viejo en cuanto nos vea a lo lejos se va tranquilamente.
Estos chicos de uniforme son selecionados por sus escasas capacidades, por su capacidad de adaptación a las circunstancias o, quiza, por ser los únicos que se atreven a pedir este essssstupendo trabajo.
Cuando llegue al final del contador que estreno os invito a algo.

Cursos y más cursos

Hola a todos.

Como sabeís estoy realizando un curso de diseño Web. Ahora el paro se acuerda de mi y me envia: un curso de diseño interactivo (javascript), otro curso de mantenimiento de ordenadores y finalmente un curso de administrador de redes.
Son fantásticos los fondos europeos.
Fuera de bromas, voy a coger el curso de administrador.
Voy a administraros todas las redes que pueda. entrare en vuestras redes y nada volverá a ser como antes.
Pondré contraseñas como "minifaldas", "tetas gordas" o "me gusta tu pen-drive".
Generaré escritorios aleatorios para que cada día sea una sorpresa y cuando tengais necesidades de usar el ordenador os dejaré sin usuario.

En un breve paréntesis, quiero iniciar aqui unos consejos sacados del libro "Cómo convertirse en un hijo de puta".
Ficha personal de un hijo de puta:
Particularidad física: tres cojones.
Color de ojos: dos negros y uno marrón oscuro.
Un deporte: Gimnasia rítmica femenina.
Cualidad que prefiere en los hombres: Genersidad con las drogas.
Cualidad que prefiere en las mujeres: Sinceridad, simpatia y que le pique el coño por dentro.
Hecho histórico preferido: la toma de la pastilla.