Trabajar en Primark

Hoy deseo contaros que he pedido trabajo a través de mi sobrina en la tienda de ropa Primark.
He recibido sus consejos: En la entrevista dí que te gusta trabajar de cara al cliente, invéntate un buen motivo para estar sin trabajo, explica como resuelves conflictos con los clientes y deja claro que eres un tipo guay y no tendrás conflictos con los compañeros. Todo esto para un contrato de 20 horas y trabajar en los peores turnos.
Finalmente, mi sobrina me ha dicho: "no te preocupes mucho, porque el gerente del Primark dice que si alguien tiene dos manos, sirve para trabajar".
Esto es algo que ya conocemos todos, pero no me digais que a un chaval de 16 años (la inmensa mayoría de los candidatos) no le impresiona.

Saludos desde este rincón del absurdo.

Decía un amigo mío...

Decía un amigo mío que las cosas no son lo que parecen. El otro día me pareció ir en metro y estar en otro país. Me subí en Ciudad Lineal (Madrid) y cuando me di cuenta estaba en otro lugar del mundo, un lugar sin aire acondicionado, con puertas del vagon que no se abren y con unas personas que, como yo, van a sus quehaceres diarios y se encuentran en un safari.

El safari del metro. En este safari llegas, como todo el mundo, acechando al vagón que tarda el doble de otros días porque ha cambiado la estación del año y el ayuntamiento ha bajado la cantidad de estos para ahorrar. Luego, sin aire y sin puertas, todo el mundo deja de ser occidental para convertirse en personas del país de "Malaostilandia" donde se reza en los parones de 10 minutos por "incidencias en el servicio". Estos rezos incluyen a dios, a las autoridades, a los trabajadores del Metro y a la madre de cualquiera.

Cuando el safari termina, te das cuenta de que llegas tarde a donde fueras.

Todo el mundo sale con su nueva documentación de "malaostilandio" y se desparrama por las calles contagiando la "mala ostia" a los demás.

Es cierto las cosas no son lo que parecen.

Viejos de puta

El otro día estaba en la cola de un supermercado y mientras esperaba para pagar el viejo que estaba delante mío empezo a sobar a la chica que estaba delante de él.
Me puse de mala ostia y empeze a insultar al viejo con mala sangre. El viejo se fue. La chica, que era ciega, me dio las gracias y entonces vino el "segurata".
Este último quería saber que pasaba y por que yo había gritado. La ciega y la cajera se lo contaron. El tipo se tranquilizó, me dijo que estaba bien hecho (como si yo no lo supiera) y luego me dedico una charla larga y pesada para que no volviese ha hacerlo sin avisarle.
Soy tonto o es evidente que si yo voy a avisar al de seguridad la chica lo pasa mal y el viejo en cuanto nos vea a lo lejos se va tranquilamente.
Estos chicos de uniforme son selecionados por sus escasas capacidades, por su capacidad de adaptación a las circunstancias o, quiza, por ser los únicos que se atreven a pedir este essssstupendo trabajo.
Cuando llegue al final del contador que estreno os invito a algo.

Cursos y más cursos

Hola a todos.

Como sabeís estoy realizando un curso de diseño Web. Ahora el paro se acuerda de mi y me envia: un curso de diseño interactivo (javascript), otro curso de mantenimiento de ordenadores y finalmente un curso de administrador de redes.
Son fantásticos los fondos europeos.
Fuera de bromas, voy a coger el curso de administrador.
Voy a administraros todas las redes que pueda. entrare en vuestras redes y nada volverá a ser como antes.
Pondré contraseñas como "minifaldas", "tetas gordas" o "me gusta tu pen-drive".
Generaré escritorios aleatorios para que cada día sea una sorpresa y cuando tengais necesidades de usar el ordenador os dejaré sin usuario.

En un breve paréntesis, quiero iniciar aqui unos consejos sacados del libro "Cómo convertirse en un hijo de puta".
Ficha personal de un hijo de puta:
Particularidad física: tres cojones.
Color de ojos: dos negros y uno marrón oscuro.
Un deporte: Gimnasia rítmica femenina.
Cualidad que prefiere en los hombres: Genersidad con las drogas.
Cualidad que prefiere en las mujeres: Sinceridad, simpatia y que le pique el coño por dentro.
Hecho histórico preferido: la toma de la pastilla.

Más verano que nunca

El verano ha llegado. Calor, minifaldas, horchata, cortifaldas, cervecita fría, faldas que parecen un cinturón ancho, turistas extranjeros en el centro,...

¿Y ahora que? A pasar calor. No, hay que alargar el día, salir de terrazas los días de diario, mirar las minifaldas (me repito mucho), tirarse de los pelos (los que se atrevan) por la silueta que se nos ha puesto en invierno, ducharse con agua fría y sobre todo no generar calor en casa para no asfixiarnos al dormir. No encendais velas, televisores, ordenadores...

Error, los ordenadores tenéis que encenderlos para poder leer mis eburneos comentarios (quien sepa lo que significa "eburneo" que me lo diga) y poder pasar el calor entretenido.

Saludos a todos, sabed que estoy aqui para que seáis más sabios, guapos, listos, inteligentes y, sobre todo, tolerantes.