Vuelvo

Estoy otra vez aquí.
No penseís que podeís libraros de mí. Soy un pesado.
Tengo que hacer una declaración de intenciones: Estoy harto (cansado, hasta los cojones, hasta la punta de la polla, hasta los huevos...) de las personas que no tienen otra cosa que hacer que hablar mal de los demás.

Que vayan a la mierda.

Cualquier opinión moderada, o sin moderación, será bien recibida.

El mago urbano

Volviendo a casa a las 2:30 de la mañana me encontré con un hechicero maligno.

Iba camuflado con la apariencia de un chaval de cabeza rapada, índice de alcoholemia impensable, cuero negro y actitud agresiva.

Este hechicero actuó en una parada intermedia. Eligio como blanco a dos chavalitas jovenes que iban a subir al autobús y aprovechando la escusa de que una de ellas era extranjera comenzo a recitar sus maleficios. El efecto fue inmediato, las dos chicas se asustaron y todas las personas que ibamos montadas miramos para otra parte sin querer meternos en líos. Este hechizo es uno de los grandes logros de la hechiceria maligna, el hechizo quitatedeenmedioquecontigonova.

Pero entonces aparecio el mago del bien. Iba camuflado de barrendero, más cerca de los 60 años que de los 50, con su traje fosforescente lleno de mierda, su palillo en la boca y cara de pocos amigos (una amiga dice que ese tipo de cara en realidad lo que dice es: "date la vuelta para que te mire el culo, tía buena").

Su primer conjuro sonaba algo así como: "Aaaaande vas, borrachuzo de mierda, deja las chiquillas en paz".

Su segundo conjuro fue: "T'arrimo una ostia te saco la cabeza por el cristal d'atras".

Su tercer conjuro fue: "Veste a tu puta casa a dormir la mona".

El hechicero calló, se bajo del autobús y se quedó a pasar frío en la parada del autobús.

El mago entró, se sento y, como no, le miró el culo a las chavalitas.

Unos cuantos de los demás nos alegramos, rumiamos un rato nuestra verguenza (estos conjuros los conocemos todos en España) y llegamos a casa un poco mejor que otros días.

Pero podíamos haberlo echo cualquiera y no nos atrevimos...

15 días sin dormir

Todos los días me levanto a 7:20, me preparo y me voy a clase.

Estoy en clase desde las 8:30 hasta las 14:00.

La clase de programación web es interesante, me gusta y además me proporciona una alternativa laboral muy interesante con la que no contaba. Debido a esto logro concentrarme bastante bien.

Salgo de clase y me voy al trabajo directamente. Llego a trabajar a las 14:40.

En el trabajo tengo que concentrarme mucho debido a la apatia generalizada y a la falta de cualquier método o procedimiento reglado. Todo se mantiene en un caos absoluto y lo poco que se puede conseguir en cuanto a transmisión del conocimiento es algo similar a la tradición oral.

Salgo de trabajar y llego a casa entre las 22:30 y las 23:30, me ducho, ceno y me meto en la cama.

Todo esto no me importaría ya que es por un tiempo limitado, el ambiente personal que me rodea es agradable y me siento bien logrando sostener este esfuerzo.

Pero NO DUERMO. La mayor parte de los días duermo 3 ó 4 horas y algunos me paso la noche en vela. He decidido ir al médico.

Cuando se lo comento al médico me responde: "Cuando tengas el colapso nervioso procura irte a casa a descansar".

Pense en explicarle que el trabajo es nuevo, que no se puede hacer esto con un contrato de 3 meses, que lo de "colapso nervioso" no suena agradable, que lo único que quiero es dormir, que seguro que se puede probar alguna solución, pero lo descarté todo.

Me he cambiado de "curandero". Creo que si no me hubiera cambiado el "colapso" lo sufriría él.

Repitiendo la frase de un buen escritor: "mala peste para él y para los que son como él".

Tengo trabajo

He conseguido trabajo:
Es casi seguro (creo que es seguro, pero hasta no firmar mi contrato) así que con esta felicidad decido compartirlo.

Aquellos que vengan a mi blog: Dejad un comentario positivo sobre esto.

Voy a trabajar!!!

Besos a tod@s.

Y era mentira...

La oferta de telefonía de mi madre incluía las llamadas nacionales.
Las medicinas para dormir no crean adicción.
El atentado era por culpa de la conspiración de los sociatas y E.T.A. para derrocar el gobierno del PP.
Si te tocas mucho te quedarás ciego.
La gente de Aragón es franca pero garrula.
La gente de Cataluña es amable pero tacaña.
La gente de Madrid es cosmopolita pero un poco chula.
Todos los médicos tienen una visión humanitaria de su profesión.
A todo cerdo le llega su San Martín.

Y era mentira...

Ya tengo internet

He vuelto a internet. Orange tiene la mayor parte de culpa de mi silencio.

No voy a decir todo lo que pienso de las compañías que dan acceso a internet porque tendría que escribir mucho.

Os animo a que pongais verde a esta panda de hijos de ... y os quedeis agusto.

Escribire pronto.

Esto es verdad

Esta información está sacada de la web http://www.elmundo.es/:

Los premios Ig Nobel son a los premios Nobel lo que los premios Razzie son a los premios Oscar; o sea, su parodía. Cada año, y por las mismas fechas que se conceden los Nobel, la revista humorística científica 'Annals of Improbable Research' (AIR; es decir, 'aire' en mayúsculas) premia las investigaciones científicas más disparatadas, inútiles o, simplemente, sorprendentes. Los premios se llaman Ig Nobel porque en inglés esas dos palabras juntas significan 'innoble'.

El premio Nobel Ig de la paz se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una 'bomba gay' para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas. El proyecto fue presentado con toda seriedad en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares, según un documento secreto que salió a la luz en 2005.

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